臺中榮總 生殖中心

七年來第一次拿到珍貴無比的入場券！

　　我的心狂跳不已，把網購來的一整包驗孕棒拿出來，一天驗兩次。我要確保上帝不是在跟我開玩笑！第一天等了一會兒才看到淡淡的第二條線，欣喜的淚水止不住滑落，七年來第一次看到的二條線耶！雖然有咖啡色出血，但我安慰自己：這一定是著床性出血！壓抑著興奮的心情，一整天我的行動都小心翼翼，躺在沙發上看電視不然就是步屨緩慢地去上廁所。身上每一個細胞都警醒著，深怕打擾到子宮裡的秘密情事。結果第二天竟然…..只驗到一條線！崩潰的淚水狂噴，怎會這樣？難道我被打入那另一半機率裡了嗎？我擅抖地跟上帝禱告：不要帶走我的孩子，不要不要～。我一個人在空無一人的家裡吶喊哭泣，夜裡無法成眠。第三天，是主任要我再回去抽血確認是否懷孕指數的日子。神奇的是：早上竟然又驗到淡淡的第二條線！原本像是要被送往死刑台的囚犯，現在又抱著浪漫的一線生機。在醫院等待報告的時間真的渡秒如年，看著愈來愈多的出血，我真的好怕好怕！我在手記本的日曆上計算著今天該有的指數，一直跑生殖中心看報告出來沒，有時人真的要把自己逼到最極致才會放下。整整一天一夜精神完全緊繃的我，就像漲飽的氣球，隨時會炸掉。當護士請我進診間，主任喜悅地看著報告告訴我指數有上來！那一刻我真想用力的抱抱主任，千言萬語都無法表達我的感謝，我想主任一定經常碰到像我這樣感激涕零的病人吧！然而因為我還在出血，主任要我繼續打黃體素安胎，並回診照胚胎著床狀況。

　　出了診間，我彷彿洩了氣的皮球，幾乎要癱軟了，突然覺得好累好累。同時身體又有好奇怪的感覺：確定有個新生命正在我的體內孕育耶。我摸摸肚子，原來懷孕的感覺是這樣呀～。這時我好希望我的先生可以陪在我身邊，緊緊抱著我，和我一同分享這份喜悅。每次做試管期間，因為荷爾蒙的關係吧，我的情緒起伏總會很大，一下子喜一下子悲，容易發脾氣也更需要人家安慰；在這個時刻，我更需要先生的關懷和陪伴，可惜他人在國外，我只能自立自強。為了保住胎兒，我在確認懷孕指數有上來之後就安排住院打免疫球蛋白。想到捱了那麼多針、受盡了苦頭，如今終於嚐到成功的喜悅，過往的苦痛突然都值得了。所以住院打針時，即使護士一再地抽不到血一再地換血管扎，那刺骨的疼痛也變得柔軟了起來；每當護士們看到我滿是瘀青紅腫的肚子及滿是針孔的手臂，忍不住嘆息安慰我的時候，我再也不覺得自己好可憐而是滿滿的驕傲！我懷孕了！我懷孕了！無比的欣喜雀躍，終於可以為人母、從不孕的路上畢業了！

與恐懼拔河、靠信仰渡過危機

　　然而，往後並不是一路平順的。每天上十幾二十幾次廁所都緊張兮兮，看著每次衛生紙上的血跡，萬分焦慮。我還是每天驗孕，每天看到愈來愈明顯的二條線才能稍微安心，確認胚胎還在我肚子裡。這個階段還只能稱為＂胚胎＂，等到有照到心跳、拿到媽媽手冊才能稱為＂寶寶＂。打電話給生殖中心說明我出血的憂慮，他們請我回來給主任看診，確定胚胎目前狀況。主任請孫醫師幫我照陰道超音波。孫醫生照來照去竟然照不到！在診療枱上的我睜大眼睛害怕至極，陳主任馬上進來看著螢幕，指導她向左轉～再轉～再轉９０度，好～有了！哦～嚇死偶了！主任的經驗豐富、不急不徐，真的有安定人心的作用耶。看著照出來的超音波，主任告訴我著床在左下方，位置不錯，可是旁邊有很大的血塊，可能就是出血的原因，還有，也可能會影響到著床的胚胎。主任盡責地把所有的狀況告訴我，似乎也意味著讓我先有心理準備。

　　我情不自禁地跟肚子裡的孩子講話，要他好好安心的住在裡面，要緊緊地抓住媽媽，千萬不要跑掉、不要被血塊吃掉！那血塊幾乎是胚胎的三倍大耶，又緊鄰在胚胎旁邊，怎能不擔心？我很謹慎認真的打黃體素，即使屁股都已經東硬一塊西硬一塊，還是忍痛一直打；肝素也是早晚一隻，打到扎針處都血流不止了，還是到處找完整的皮膚打。婦產科和免疫科交待的醫囑我都照辦了，但出血的情況並沒有改善，後來流出來的血塊愈來愈多，我覺得我好像死神眼前的獵物，東拋西撞被耍著玩，完全無法自己，更無力掙脫。我陷入另一種恐懼裡，我的身心全被害怕綁架，沒有辦法好好吃、好好睡。我也知道這樣不行，但自己真的做不到＂放輕鬆＂這三個字。像溺水的人似的，驚恐萬分地想抓住任何一絲可以依靠的力量～＂禱告＂就是我唯一倚靠的力量。我每天不時地禱告，把我的緊張害怕擔憂無助全說出來給上帝聽，祈求他能卸下我肩上的重擔讓我得以安歇。這真的有效果，我覺得自己不再是孤單地一個人面對恐懼，在家裡在醫院也不再是自己一個人，而是有神如影隨形地陪伴，這讓我好過多了，也更有信心面對未知的將來。

浴血奮戰，真的不能沒有你！

　　照心跳那天我的心情很平靜，原來超音波室只能讓我們看到心跳圖還聽不到心跳聲。我靜靜地看著那規律跳動的曲線，淚水～也慢慢地流下，孩子在我身體裡有了心跳！那一團抖動的＂東西＂，將來會分裂成長為＂人＂，上帝造人真的好神奇好奧妙！我的另兩位戰友都在照到心跳後拿到媽媽手冊了，但因為我不斷地出血，主任說，再等一週看看。果然是個慎重的醫生，如果事情真的有不好的結果，那還是不拿的好。

　　也許是因為每天打二隻肝素和吃保栓通的關係，我仍每天出血，但靠著信仰禱告，我深信我的主會保佑我們，我儘量維持正常的日間活動，告訴自己不過份緊張和在意。但是，我可能太逞強了。就在我去菜市場買菜想為寶寶多補充養份的時候，突然覺得天旋地轉，肩上的菜就像沈甸甸的石頭壓得我頭暈，慢慢地一步步走回家，才休息沒多久，就發覺不對！一上廁所突然大量鮮血直流，馬桶裡全是腥紅！我嚇得大哭，不知所措。拿了錢包和車鑰匙，以及一顆要跳出來的心，我自己開車去醫院急診室，我不敢放聲大哭，我一直深呼吸，不斷告訴自己要放輕鬆，不然寶寶會嚇跑……全身每一個細胞都在全面戒備。掛好號我獨自在無人的候診區，緊忍著不讓情緒爆發。等待醫生的時間不過二十幾分鐘，卻覺得有一世紀那麼漫長，我好自責好自責！為什麼要出門！為什麼要去買菜！為什麼不乖乖躺好！當第一滴淚水淌出，後面的洪水很快就潰堤了！我在椅子上真的放聲痛哭了，不敢相信那悽厲哀嚎的聲音是我的，我哭到不能自己，有幾個人從我面前閃過，也沒人敢安慰我，後來，是掃地的老伯好心地拿了一大把衛生紙給我，才將我拉回現實世界。那時我真的決定如果孩子沒了，我活著也沒意義了！

　　年輕的值班醫生面對我哭喪的臉及連珠炮的問題無法招架，直說先上診療台照看胚胎還在不在。當超音波照出子宮，我看到了一輩子永遠不會忘記的畫面：剛長出肉芽的胚胎，正奮力的揮動手腳，彷彿告訴媽媽說：我在這裡我在這裡，我還在這裡，我要緊緊跟著你！那一刻，我忍不住大喊：感謝主！哈利路亞！我真的相信這孩子真是上帝要賜給我的產業，不然怎麼這麼嚴重的出血，還這麼安然無事？

放下我執，人間處處有溫情

　　我再也不敢逞強了，回家後，不管什麼未滿三個月不能說的禁忌，跟好心的鄰居說明我的狀況，請她幫忙料理三餐。真的千金難買好厝邊，鄰居不但一天煮四餐，還親自送到我家餐桌上，連碗筷也不讓我洗，後來，乾脆天天在他家搭伙，直到五個月後先生回國為止。其實我父母在我做試管植入後，特地從台北載了好多食物下來照顧我，還到附近的菜市場補貨，把冰箱塞得滿滿。但他們無法久待，媽媽特別煮了熟食冰起來，讓我方便食用。只是～我竟然一聞到油煙味就想吐！根本食不下嚥；而且對肉食、甜食，毫無興趣，只能靠滴雞精來補充蛋白質。

　　而傳說中懷孕時用腳來吃消夜的特權我也沒享受到。我先生在短暫回國的幾天裡為我買好多好多的穌打餅乾。（因為早上起床會噁心，聽說吃穌打餅可以緩和）我覺得自己好像老故事裡的懶惰太太，先生要出遠門時怕她餓著，特別在太太脖子上掛了整串的餅乾。不同的是，為了寶寶，我得吃東西。就這樣，我肚子餓時就啃餅乾，雖然不會有特別想吃的東西，但奇檬子實在很不好，連餅乾口味都只買一種，我的先生也太不體貼了吧！

　　終於有天突然想吃貢丸。新竹是有名的貢丸城，風雨中我很堅毅地吃了城隍廟的、石家的貢丸，發現都不是我要的口味，這才知道孕婦的味覺真的會變會挑，而且一定要那一＂味＂。我想吃貢丸想到睡不著，想到眼淚都掉下來了，然後把這份可憐擴大到老公不在身邊照顧我，沒有噓寒問暖，實在可惡至極、該打入大牢狠狠折磨一輩子……，孕婦的荷爾蒙真的很可怕！也讓我的心情每天高低飛盪。其實每個孕婦真的好需要被關懷被呵護，我們不是天生脾氣差、愛生氣、愛流淚，懷孕的喜悅總是被高漲的荷爾蒙激素打擾，日不下嚥、夜不成眠。

　　日子一天天過去，前三個月的危險期好像有驚無險的渡過了。超音波顯示子宮裡的血塊愈來愈少，感謝跟診的孫醫師，在我緊張無助時，幫我確定肚子裡寶寶的狀況，也讓我拍下第一張寶寶的照片。看著那翻拍自螢幕的照片，幻想著這團灰灰的形狀以後會變成健康可愛的孩子，心底洋溢滿滿的幸福，七年來我辛苦追尋的夢想終於成真了！其實我浮躁不安的心能這麼快安定下來，還得感謝一位跟診的護士阿姨。（真的很抱歉忘了名字了）就在某次回診時，我似乎一直重覆追問陳主任為何我仍出血不止，臉上滿是憂愁。出來候診區等健保卡時，阿姨毫不客氣地跟我說：我要是你絕不會一直這樣想負面的事。你這樣一直擔心寶寶會不會不見了對事情有幫助嗎？出血就會停止了嗎？媽媽的心情會影響到寶寶，你希望你的寶寶跟你一樣充滿負面思想嗎？我從來不會用這樣擔憂的情緒來對待我的小孩，是你的就是你的，你這樣一天到晚擔心東擔心西事情會有所改善嗎?對現實情狀有所幫助嗎? 聽完她的話，當下我委屈的淚水就流下來了。我心裡大喊著：這幾個月來第一次碰到你跟診，你並不了解我的狀況，說這麼重的話，真的很傷我的心！然而，我將到口的委屈吞下去，沒有跟她辯解。不知怎的，回家的路上，心突然安定了。阿姨的當頭棒喝真的將在迷霧中的我救出來，上帝似乎藉由她的口撫平我的憂慮，讓我看清了眼前的路，我該開開心心迎接期待已久的小生命，而不是一直無止盡的擔心。當心情改變，一切似乎都變得順遂了，出血愈來愈少，先生也如願回來台灣照顧我，啊～我真的好感謝中榮的這些貴人們，沒有你們，我也許還在幽暗的深谷裡受苦呢！

真心話給想要孩子的你～

1. 漫漫長路，攜手奮戰

   不明原因的不孕真的很折磨人，像是在跟一個隱形的敵人打戰，你不知原因是什麼，只能一直摸索、一直測試。先生的問題很容易找出來，但如果是太太的問題，就得不停地檢查、用藥、觀察、結果分析。太太要承受藥物的作用、精神的刺激、心理的壓力等，真的十分辛苦。先生這時的角色無比重要！　如果能感同身受，多說些好聽的話來安慰、鼓勵太太；儘量忍受老婆突如其來的脾氣，帶老婆出去走走散散心，作為老婆情緒的出口或是成為老婆的傾聽者，我相信再大的苦再大的痛老婆都能忍過去的。尤其是不孕的費用都是自費，經濟上是一筆很大的開銷，但卻不保證能得到成功的回報，所以夫妻間事前一定要先有共識，怎麼做才能達到最大的經濟效益。話說回來，如果先生的甜言蜜語能讓老婆降低緊張、安撫焦慮、提高成功率，不是省錢又省事嗎？何樂而不為呢？

    

2. 注意營養，適度運動

   很多醫生都會建議不孕的婦女要適度運動，坊間助孕維它命也都持續暢銷。其實這和現代人工作型態多元（久站久坐）、飲食習慣改變（油炸宵夜）、作息時間不正常（晚睡早起）是大有關聯的。既然要花大錢進行人工受孕，那其他可以自行配合的部分就更該主動積極。我看過媒體報導汪用和小姐積極踩飛輪練心肺做針灸的節目，對於她的毅力和耐力深深的感佩！我也曾很努力的跑步、踩腳踏車，也很認真的一直快走，但就是沒有那股毅力可以一直持續下去。有時還會責怪自己要小孩的心不是那麼堅定，不然怎麼沒辦法繼續運動下去？然而這樣的想法已經變成一種壓力了，如果換個心態想是為了自己身體健康而動，沒有小孩，至少我的身體可以保持健康呀！所以我後來經常去十八尖山走路，光是看春花秋月就讓心情好了大半！當試管失敗，也在清新的山路間把淚水流乾，沈澱了心靈，穩定了情緒。運動可以提高身體代謝、增強心肺功能、活化細胞、增加血清濃度，改善子宮血液循環，幫助著床。因此建議想懷孕的朋友們找一項自己有時間有能力有興趣的運動持續地做下去，對自己的身體真的有好處。至於營養方面，因為中醫一直說我的子宮很寒，所以生冷的東西我儘量不吃，瓜類也是拒絕往來。加糖的飲料也少喝。平時煮菜會加點薑或辛香料保持溫性，肉類和蔬菜類大多水煮，簡單烹調，少油炸。因為知道葉酸對胚胎腦神精的發育很重要，所以我一直有吃；而Ｂ群是後來參考網路資源知道對保持活力提升精神有幫助，經常陷入沮喪情緒的我很需要Ｂ群；再來就是鈣片和維他命Ｅ也是我每天要補充的維它命。除此之外，為了要有高蛋白我也買了方便的雞精罐每天一瓶。以上這些營養品基本上我都會問過醫生，大部分都沒有反對意見，而且大多是在療程計畫之中食用。只是我的免疫醫生特別提醒我：像我這樣的病人不可以吃太補，那些活化免疫功能的靈芝、冬蟲夏草、人蔘等高級藥材我不能吃，不然免疫功能太活躍會影響著床。所以適度的營養很重要，但有特殊體質的人一定要了解自己的屬性，才不會徒勞無功。

    

3. 找對醫生，耐心就診

   這幾年下來，看過的醫生不在少數，還是上面那句話：醫生緣真的很重要。常常我是聽朋友極力推薦某某醫生真的很厲害，你一定要去給他看！我就信心滿滿的去了，可是真的會有跟你不對盤的醫生。建議把握第一次初見面的機會，列出幾個你想問的問題，看看醫生的回答你的感受如何，趁機試試磁場合不合。除了前三年我每次失敗就換醫生之外，接下來的醫生我幾乎都給二～三次以上的機會，因為讓醫生有機會找原因也很重要，只是我的不孕不單是婦產科的問題。某大醫院婦產科就直接拒絕我提出的是否有非婦科方面不孕的假設，也因此多花了幾次昂貴費用一直在做試管，真是冤枉路呀！

   現在網路很發達，有心者可以先列出住家或公司附近有不孕專科的醫療院所就近前往。如果真的確定是不孕症，那麼我建議直接找有設立生殖中心的醫院就診，而且公私立的價錢差很大，一定要審慎評估。

   找到了醫生，接下來就要耐心就診。因為上班看醫生要請假，而看診等待時　間又非常漫長，常讓我焦躁到要抓狂！常常是一大早就去排隊，愈早到愈早可以照超音波、可以抽血，但是接下來就是漫長的等看診時間了。如果遇上醫生去開刀開會接生，就要等更久了。這時還得忙著打電話請人代班或者自己看完診飆車回去上班。好幾次我開車飆到時速140時狂哭，因為沒人可以代班，而且在醫院等太久了又累又餓！心情沮喪時真的想就一頭撞死算了！現在回想那些難過的日子，真的很心疼自己。後來我請了長假，看診心情真的很不一樣了。我的節奏可以放慢，帶本想看的書或雜誌，隨手寫寫筆記，到醫院裡的超商買杯飲料，滑滑手機上網看看資訊；或者看看等候區裡播放的電視節目、張貼的廣告資訊或是就到外頭走走看看青草綠樹。＂把時間空出來，留給等待吧＂！等待你的好孕氣、等待你的送子鳥來敲門，耐心的等、放鬆的等，給疲憊的醫生好臉色，給忙碌的護士好口氣，相信許多美好的因子就會發酵，甚至結出甜美的果實呢！

    

4. 結伴而行，相互打氣

   不孕之路漫長而崎嶇，獨自一人摸索真的孤單又無助。我在EA會客室(網路聊天室)裡潛水好多年，從那裡得到好多寶貴的知識，想懷孕的姐妹們互相鼓勵、交流看診資訊；已經拿到畢業證書的都不吝回來分享成功的原因並提供經驗；在寶派俱樂部（網路部落格）裡知道如何看婦產科的各項檢查、數據的意義、藥物的作用等；也是從朋友那裡猜想自己可能不只是婦科的問題，才去免疫科就診，而這已是七年後的事了。俗話說：獨學而無友，則孤陋寡聞。孤軍奮戰不孕，有時真像閉門造車，經常功敗垂成。許多醫療新知、醫生評價、用藥知識等，真的都是藉由戰友們的分享才知道的。好多想懷孕的朋友們透過網路，定時聚會商討戰術，交流心得；有相同目標的伙伴似乎也較能集氣，在baby home 不孕的社群裡，經常就有幾月要做IVF的朋友們相約作伴，然後接二連三放出不能明說的喜訊。

   不孕的路上我一直沒有積極結伴，因為對自己很沒信心，覺得自己很難成功。只會每天不斷地上網看別人的經驗分享，暗自祈禱幸運之神能降臨在我身上。現在回想真的很可惜。因為太多的自以為是常讓自己錯誤判斷，錯失良機。每次試管失敗都是不明究裡、消極低沈。有時在候診室會有姐妹湊過來聊一下，但都沒機會結伴同行。最後在榮總遇見了我的二個戰友，真的是很幸運。我們三個同一天取卵，在手術房外等待時聊了一會，發現我們都是陳醫生的病人，熱情的台中人大家互留電話，因為是同一療程，有共同話題、共同看診時間，所以候診時常相約吃飯聊進度和身體狀況。有了戰友的陪伴，雖然自己是一人在新竹，但不孤單，大家一有狀況就互相通報，相互加油打氣，尤其在他們兩人都驗出確定懷孕而我只有一半機率時，他們怕我傷心而時時的安慰我，只能說有伴就有勇氣、有伴還能集氣，我的孩子順利留了下來，我好感謝當時有他們陪伴我的緊張與不安。所以，看診時不妨留意身邊是否有順眼的姐妹吧，主動聊聊天，也許對你會有意想不到的幫助呢！

    

5. 倚靠信仰，不屈不撓

   ＂神呀，我知道有些事我真的做不到，我只能把我的祈求交到您手上，由您來成就＂。我經常這麼禱告。

   這七年的不孕求子過程艱辛，若不是倚靠信仰，我想我大概走不下去了。我的好友們知道我渴望生子，很熱情地帶我去敬拜他們所信仰的宗教。我抱著熱烈的期盼，從觀音菩薩到襌宗明師，不斷地跪地求拜，我的希望是脹滿的氣球，在一次又一次的試管失敗後，終於爆破！我埋怨所拜求的宗教為何不能成全我？我質疑每天打坐觀看的明師只是心中海市蜃樓的幻影！沒有任何一個宗教能撫慰我的心，自己彷彿被遺棄的小羊，就要被殘酷的世界吞噬。感謝上帝的憐憫！在結束一次月經失調的門診中，當我手握門把即將離去時，醫生問了一句：你信神嗎？我全身就像觸了電一般的震撼！我緩緩回過身，不可思議地吐出：其實我是一隻迷路的羔羊！就這樣，藉由李醫師，神～我的牧者，把陷在黑暗幽谷裡的我救了出來。雖然經過了四年我才懷孕，但神真的在我身上行了奇事，祂撫慰了我受創的心靈，療癒了我憤恨不平的情緒。神把我帶到了台中榮總，也讓我得到免疫科陳醫師弟兄的醫治，在我第十一次試管時，甚至忘了求告主保守成全這次的療程，但神早已決定結束我的痛苦，祂將產業（孩子）賜給了我，並且在極度不穩定的狀況下（不斷出血）堅定我的信心。

   每個人都可以選擇自己的信仰，天主教、基督教、道教、佛教、禪宗、回教～神一直都在我們身邊，只是以不同的樣貌呈現，並且總是在我們受創無助時撫慰我們的心靈。有些無解的事如果一直追問原因只會給自己帶來無比的困擾，暫且放下滿腹的疑惑和不平的情緒，讓宗教帶你找回平靜的心靈吧，讓宗教來撫慰傷痕累累的身心吧，讓自己的精神有所依靠、尋找支持的力量。畢竟這條路要走多久沒有人會知道，但是正面積極樂觀的人真的比較容易成功！

   我的孩子已經一歲七個月了，我無法表達自己有多麼感謝神！祂賜給我超乎我所想像我所求的，我的孩子既健康又可愛，每天每天都帶給我極大的歡喜與驚奇，我的身體承受極大的疲累，但我的精神卻有極大的享受。但願能藉由我的分享，鼓勵並支持現在還在幽暗深谷裡受苦的姐妹們～只要不放棄，就還會有希望！只有全心努力過，才能沒有悔恨！祝福大家。